Iread

1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）

3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）

6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）

9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）
10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）

12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）

13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）

14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）
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便秘中。。。。。勿搅。。。
　　
　　你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
　　
　　您所呼叫的用户尚未安装oicq……
　　
　　你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢……
　　
　　主人不在。到哪儿去了？就。。就是不告诉你。真要找我的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言。。。。
　　
　　该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按ctrl+alt+del返回.
　　
　　自杀中，稍后再说…
　　
　　――有事找我请大叫！
　　
　　――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
　　
　　――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
　　
　　嘀，这里是自动应答，mm请再发一次，我就与你联系；jj请再发两次，我就与你联系；gg、dd就不要再发了，因为发了也不和你联系！

　　
　　腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
　　
　　计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
　　
　　你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“reset”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢
　　
　　你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
　　
　　您使用的oicq是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
　　
　　广告之后,马上回来!
　　
　　正在澡澡哦～～不要偷看～～～
　　
　　嗯～啊～～嗯～啊～～～
　　
　　在加本人为好友前请详细阅读以下条款：
　　
　　1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;
　　
　　2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;
　　
　　3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息
　　
　　你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话
120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯
　　
　　子，我不是疯子 我真的不是疯子。 然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
　　
　　您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
　　
　　洗澡中~谢绝旁观！！^_^0
　　
　　您好，oicq今天休假，我是netants……
　　
　　由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
　　
　　–腾讯公司
　　
　　对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
　　
　　机主正在裸奔机主已奔出服务区
　　
　　我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
　　
　　正在格式化你的硬盘，请稍候……
　　
　　你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～
　　
　　唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～
　　
　　嗨~我现在不在，如果有事请在听到“****”的一声后留言······****！
　　
　　对不起，网路不通，请重新发送…
　　
　　你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。
　　
　　对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
　　
　　你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的****作系統出了问题。请按ctrl+shift+del
　　
　　您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
　　
　　本人现在位置：wc，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。。。。
　　
　　注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
　　
　　我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊
　　
　　你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
　　
　　你好 我是xxx的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句 […]

第一名：梵蒂冈

梵蒂冈
 

 梵蒂冈城世界上最大的教堂——圣彼得大教堂
 
简介：人口：783人约为北京人口1/190008
　　位置：意大利罗马西北高地
　　以梵蒂冈城墙为界，包括圣彼得广场、圣彼得大教堂、教皇宫等。主要人口为意大利人，信奉天主教。首都梵蒂冈城。它太小了，以至于整个国家没有一个独立的大街地址。
 
　第二名：摩纳哥

摩纳哥

摩纳哥王宫
 
简介：面积：1.96平方公里，北京市区面积的1/375
　　人口：35657人（2005年），约为北京人口1/420
　　位置：地中海地区法国Riciera
　　位于欧洲西南部，三面被法国包围，南面濒临地中海。边境线长4.5公里，海岸线长
5.16公里。地形狭长，东西长约3公里，南北最窄处仅200米。境内多丘陵，平均海拔不足500米。属亚热带地中海式气候，夏季干燥凉爽，冬季潮湿温
暖。年均气温为16℃，年均降水量为500－600毫米。 
 
第三名：瑙鲁

瑙鲁

瑙鲁海滨风光
 
简介：面积：21平方公里，约等于北京面积的1/35
　　人口：13005人（2005年），约等于北京人口1/1148
　　位置：太平洋西部
　　全境为一椭圆形珊瑚岛。海岸线30公里。环岛有30米高，150-300米宽的沃土带。有一布阿达咸湖。70%的土地均为磷酸盐矿覆盖。热带雨林气候，气温24-33摄氏度。年平均降水2000毫米。
 
第四名：图瓦卢

图瓦卢
这张2004年2月19日拍摄的照片显示了南太平洋岛国图瓦卢的美丽海岸线。
 

这是2004年2月19日，在南太平洋岛国图瓦卢的海岸边，一名当地居民坐在吊床上喝椰子汁。这个四季风景如画的南太平洋小国目前正面临被海水吞没的危险。近几年来，由于全球气候日益变暖，海平面上升，图瓦卢几乎随时有灭顶之灾。 
 
简介：面积：26平方公里
　　人口：10441人（2005年），约等于北京人口1/1500
　　位置：位处南太平洋，国际日期变更线西侧，由9个环形小珊瑚岛群组成
　　资源匮乏，土地贫瘠，农业落后，几乎无工业。家族是生产、生活的基本单位。集体劳动所得在家族内平分。买卖主要是以物易物。农产品有椰子、香蕉、芋头、木瓜、家禽、家畜、水产等。渔业资源丰富，但开发极差。
 
第五名：圣马力诺

圣马力诺
 

圣马力诺风光
简介：面积：61平方公里，小于北京市区面积的1/10
　　人口：28117人（2005年普查），约为北京人口1/500
　　位置：意大利中部以北的亚得利亚海岸
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计划生育十要十不要

少生孩子多种树，少生孩子多养猪

该流不流，扒房牵牛！

宁可血流成河，不准超生一个！

少生优生，幸福一生

打出来！堕出来！流出来！就是不能生下来！

见证怀孕，持证生育！

丈夫们，在生育上要为妻子分忧哦！

实行“一胎半”政策，生男不再生，生女间隔四年！

要在夏季掀起计划生育新高潮！

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．we two who and who？
咱俩谁跟谁阿
2．how are you ? how old are you?
怎么是你，怎么老是你？
3．you don’t bird me,I don’t bird you
你不 鸟我，我也不 鸟你
4．you have seed I will give you some color to see see,brothers ！ together up ！
你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!!
有事起奏，无事退朝
6．you me you me
彼此彼此
7．You Give Me Stop!!
你给我站住！
8．know is […]

1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 2、有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: “长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: “大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子, 小白兔对狮子说: “狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.” 狮子生气地说:”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.” 3、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4、为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地police谁先找出兔子. 第一个森林前是美国police, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后 派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港police, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:”兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降……” 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, […]

1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
　　2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年
人快速骑车赶上我，然后问：”你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
　　3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在
西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设 ，那天还
赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加
工的。那门卫说：”你们几个过来一个会写字的，填会客单！”
　　4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门
时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：”不是说不能给送外卖的吗？”
　　5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场 的，然后扬长而去……
　　6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
　　7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我
大喝：”臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
　　8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问
另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵 狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
　　9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次
对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月 后才解除的。
　　10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：”收手机的，你看我
这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那
人居然说：”现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
　　11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？” 叔叔， 请问现在几点了”顿时石化！！
那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
　　12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿 有调味盐卖啊……
　　13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他MM迎上前来，”
叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕
　　14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座
到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：”老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道 偶也是毕业生啊：-（（（
　　15、有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男地，有一个人过来问我们：”两位要情
侣表吗？28元一对.”我们就这么象同志吗？
　　16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～
　　17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……
　　18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么
多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的
，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出
租车司机，他恍然大悟，”哦，你原来是单位给领导开车的司机” 懒的说了，就让了。可居然
某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说”反正是 公家的油。”
　　19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了
：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊…偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，
骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤 气灶，下水道，防盗门。
　　20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向
我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，”你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你
不是这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒
中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博 士后啊
　　21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。
结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：”你们快递公司的电话是多少。
　　22、朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：”局 长，有两个乡下人来找你。”
哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说：”我们是从北京来的。
“结果保姆又喊：”局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多的说 .
　　23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背
心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩 膀，说：”喂，开饭了……”
　　24、有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着，就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我
是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的，于是又说
出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么
的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。
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众所周知，在武侠小说中有一个颠扑不破的定律－－主角不死定律。如果在一本武侠小说中主角死了，那原因只有两个：1他不是真正的主角，只是个伪主角（如张翠山）2他不是唯一的主角（如萧峰）

但现在，你作为一部根据某著名武侠作家的名著改编成的投资上亿的受全国人民关注的武侠片中的大反派，你的使命就是：杀死主角，一个真正的唯一的主角，英俊
潇洒玉树临风气宇轩昂风度翩翩的男一号。很显然，这是一个不可能完成的任务，你心里很明白导演是在为难你，是因为你泡了他最宠爱的那个女演员。作为资深武
林人士，你当然不会没听说过主角不死定律，而且知道有史以来它还从来没有失效过。那么，就算了吧？认输了吧？乖乖等着主角来杀你吧？

不行！你是谁？你可是玉树临风胜潘安一树梨花压海棠人贱人爱的小淫虫周伯通，是亿万淫民的偶像，你怎么能轻易认输？打起精神来，要知道淫定胜天！去吧，杀死比尔（姑且称主角为比尔吧）！
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新编万峰语录
作者不详
听众：万老师，我不是上海人。万峰：甭管你是什么地方人，总是中国人民共和国。你就是台湾的，也是中国一部分。
听众：万峰你除了会劝人离婚还……（电话被掐断）万峰：要提意见，这儿不合适。（狂怒）这位李先生到底有没有听前面的节目？如 果不是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？你耳朵长毛啦？
听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……(被打断)万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。
听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心。后来为了孩子，我找了一个老实的男人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，我该怎么办？万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗？听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。
听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。万峰：感情好打电话给我干什么？听众：呃……我跟他没有夫妻生活。万峰：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢?
万峰：欢迎收听《相伴到黎明》，我们在上海为您播出节目，如果您有任何情感、 婚姻、家庭和性方面的问题，请您随时播打我们的热线电话62780792，上海的区号是0571 …
万峰：很多朋友发短信到我们的互动平台上询问，万峰的头发是假的吧，来，看我给你提溜看看（特写），你看，要是假的早就下来了不是。
听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了床，前几天他告诉我他已结婚。万峰：姑娘，我告诉你他就是一臭流氓。你们怎么认识的？听众：是我同学介绍的。万峰：我敢保证介绍的人根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙！
听众：其实我知道自己要怎么做，我就是想听你说出来。万峰：干嘛老要从万峰嘴巴里听到？万峰嘴里有金牙么？告诉你们，万峰嘴里只有假牙，没有金牙。
听众：我陪她到店里做头发。万峰：哪个她？说清楚。听众：就是我同事。万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。万峰：你老婆砸了谁家的窗户？听众：我们自己家的。万峰：那你老婆真够愚蠢的。
听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。我现在不想要她了，但她缠着我，我甩不掉。万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打来的吧。听众：……
听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？听众：我女儿 8岁。万峰：……听众：今天她问我她是怎么来的。万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。听众：……我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！
万峰：林女士吗？你好，是林女士吗？听众：（激动地）我是林女士，是我吗？接通我了吗？万峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说？听众：（颤抖地）真的接通我的电话了，你好万老师，欢迎来到我们节目。万峰：……
听众：万峰是吗？万峰：我是，您怎么说。听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，你说话的方式太不尊重别人了。（被掐断）万峰：（干笑）你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢？啊？欺骗我们导播！
听众：万老师，我跟我丈夫结婚两个月。万峰：啊？那祝你新婚快乐。听众：呃，谢谢。可是我想说的是，他经常发脾气打我。万峰：我说你们这些小年轻啊，你叫我说你什么好，好了，不说啦，甭问了，我说了别人又该骂我了。（啪 挂断）
听众：万老师，我老婆有外遇很多年了，现在越来越过分，已经发展到在我面前……万峰：等等……我又听不懂啦，你说的在你面前是什么意思？听众：就是把人带到我面前，当着我的面。万峰：我说，你是不是怕老婆啊？听众：没有，我不是怕她。万峰：啊？你不怕她？那你那什么她！
一个妈妈打进电话母：万老师，我女儿要嫁人了，对方年纪比她大，我实在不能接受，现在女儿不听我的了，我该怎么办？万：您女儿怎么认识的人家？现在婚姻自主了，你管她做什么！母：不是的啊，我女儿太单纯了呀，前段时间她骨折了，上楼我也背不动她，我找她舅舅她说不要，说有个同事背她，可能背发背发背出感情来了。。。万：那现在你女儿喜欢人家你做父母的只好提醒她，啊，你说是不是，你急也没用啊.母：我就是不给他们结婚，我把户口本康特（藏起来）。。。万：不对不对，你这样不对的，小孩的婚姻她自己愿意父母没权去管的。。（被打断 ）母：（哭腔）那我女儿跟他了肯定要吃苦的呀，我女儿肯定不是自愿的呀，她是黄花大闺女呀，是这只老头子花她的呀。。。万：花不花这个。。吃苦头了她就会知道了呀！人家爱结就结了，你管的着嘛你！（掐断）
一个第三者打来的女：万老师，我今年27岁了，（简述：认识个男人比她大8岁，是个有老婆的人了，目前是在香港，到内地出差的时候
才好上了，好了半年：注意是半年。然后东窗事发被知道了，原配要死要活，她又很怕闹出人命，现在就跟那男人说要么就离婚，要么就结束。男人答应他会跟老婆
离婚）但是他跟那女人说希望她跟他去深圳先同居。万：又是个第三者。。。你这个人啊糊涂不糊涂啊，你有没有脑子啊，呃？！ 半年你就这么相信人家了吗？他说你就信啊？这种男人明显他离婚是办不下来了，你还跟着人家，你不是公然支持人家包二奶么！！
一个女大学生女：万老师，我是个在校大学生，快实习了，我邻居介绍了个男的给我，我妈妈也好象满同意的，所以我们准备结婚了。万：你才几岁啊，虽然现在在校学生可以结婚了，但是你也不用那么着急啊，你认识人家多久了？？女：快半年了，我觉得我们两挺合适的，很合的来。。。万：才半年你就看清楚人家了？我又要说我的蛤蟆理论了，外面的世界你不看看，现在就那么着急，你是不是想提前过性生活呀你！唉，随你吧，我也不说什么了。。
一个离婚又结婚又要离婚的女人女：万老师，我和二婚的男人结婚了，他有两个儿子，我也是二婚，我没有子女。我们最近合开了个公司，他们家很防着我，现在经济权都是他在管，我一点也没插手，但是他们还是怀疑我，我现在觉得没意思想离婚了。。。万：你们在一起多久了？女：有半年了吧。。万：哎呀！又是半年，半年真是个过不去的坎啊！》。。。。
一个男人男：万老师，我女朋友原来和我关系很好，后来他跟别人跑了。。万：跑了？她怎么个跑法？？！（不就跑了，那你要人家怎么跑）男：你听我说，她和别人好了，现在又回来找我，我不想接受她，不想跟她好了。万：那就好啊，跟她说清楚，男：问题是她闹自杀，要从22楼往下跳，我只好先答应她稳住她。万：她要跳22 楼也好66也好，让她去跳呀，跳了你没责任的呀，你别理她，呃，没事的。男：哦。。。。
又一个被外遇的女人女： 我老公跟我结婚8年了，好不容易有了孩子，孩子两岁，但是他觉得我工作忙，脾气不好，也不怎么有时间照顾家里。现在外面有女人了，要跟我离。。万：那就离吧，怎么你离了他还不能活了怎么地。。女：可是我离了他我就不知道怎么办了，我叫他给我机会他也不愿意，外面的女人比我温柔。。。万：（十分激动）什么叫你不知道，你是1906年的妇女嘛，百年前就说妇女平等了，你还活在古代么！？
一个男人的声音？！男：我最近谈了个朋友，但是我不敢带回家介绍给父母。。万：这有什么！大大方方的把女朋友带回家么，这都什么年代了。男：可是我的朋友是个男的 -_-b万：呃？！那你是男的女的？男：。。。。我是男的。万：你是同性恋咯。现在同性恋已经是普遍接受的事情，可能父母还会有偏见，勇敢点带给他们看吧男：可是我怕他们会。。万：我们先进段广告！男：你先不要进广告（真有意思的人）万：呃？！不进广告，不进广告我就挂了我~。。。。。
听众：万老师，我和我的初恋男朋友是因为他不肯结婚分手的。第二个男朋友去年3月分手的，也是因为他不肯结婚。分手后我父母就给我介绍了一个男人， 12月我就跟他结婚了。万峰：听起来你特别想结婚，你多大？听众：我28 岁。万峰：那现在有什么问题？听众：结婚后三天，第二个男朋友来找我了，说当初没有真的跟我分手，只是想在事业上继续努力争取配得上我。他准备在12月 12日跟我求婚。万峰：那又怎么样？你已经结婚了呀。听众：我知道。可是他要求我离婚。万峰：姑娘你今天是故意来气我的是吗？听众：万老师，后面您会更生气的。因为我离婚了。万峰：（强忍怒气）好，那你预备跟他结婚罗？听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想，觉得受不了我已经结过一次婚的事实，想再考虑一年。万峰：（崩溃 大吼）你这个男朋友是吃粮食长大的吗？！
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